Otra

Perdí mi norte.

¿Y ahora como hago para encontrarme?

¿Como hago para encontrarte a vos?

Porque sigo acá,naufragando en medio de esta nada.

Perdí mi norte intentado encontrarlo.

Pero se fue antes de que pueda llegar a él.

Y ahora no tengo puta idea de como volver a mi.

Mi brújula se rompió y no se leer este mapa.

Y no me reconozco,

y el desarraigo de mi propia carne me quema,

¿Como hago para encontrarme?

Si cambie.

Si ya no soy la que era.Si soy otra.

¿Como puedo volver a donde ya no me encuentro?

Y es que sentí,gane,quise y perdí.

Y nada puede volver a ser igual después de tanto de todo,

después de poner las manos en el fuego y quemarme,

después de jugar con fuego y quemarme otra vez;

después de ser el fuego que quemo un par de manos.

Es que soy otra.Y cambie.Me cambiaron.

Veredas

Tengo una necesidad casi obsesiva de tener respuestas para todo,siempre tratando de buscarle un trasfondo a cada cosa que pasa,de saber absolutamente todo;pero acá te juro que no puedo entender nada,no logro encontrar una respuesta coherente y satisfactoria para todo lo que paso;y es que no la hay.
Estoy buscando respuestas de una piedra y la verdad es que no las voy a obtener.
Es solo esto ¿no? Lo único que puedo decir a ciencia cierta es que es que es más fácil quedarse en el molde antes que jugársela.Es así.Tan simple y triste como eso.Tan triste como encariñarse de la piedra.Tan simple como querer a la piedra.Tan triste como la piedra siendo piedra,y yo,bueno,siendo yo.No alcanza ¿no? 

Una vez mas comprobé que no hay peor error que idealizar y sabe Dios que yo te idealice como a nadie.Siempre pensé que eras un tipo de otro palo,un poco cobarde pero bastante excepcional y le termine pifiando.No sos ningún ser excepcional,solo otro ser humano ordinario.

Siempre me gusto decir que me encantaría estar del otro lado para que no me afecte nada,en la vereda de enfrente,para saber como se ven las cosas desde tu vereda,como se sienten,si se siente ¿se siente? No se,me llegan tantas versiones y ni una tuya ¡QUE DIFÍCIL ES HABLAR CON LAS PIEDRAS!

No hay final feliz.No hay respuestas.Ni si quiera hubo un principio ¿Como íbamos a llegar a ser? No había forma .Yo me quedo acá,cuestionándome sobre que tan malo es encariñarse de la piedra y sin muchas respuestas;vos preferís no analizar,seguís en busca del amor.Y como dice De la gran piñata "Y no se lastimaron,no llegaron a nada,no tuvieron los huevos para quererse."

Perdida en mi.

¿Quien fui todo este tiempo? No se ¿Quien soy o seré?

No se muy bien que esta pasando conmigo en estos momentos.Estoy en un punto del camino donde la niebla no me deja distinguir nada ¿en que dirección voy?Se que tengo que avanza porque no puedo quedarme varada en medio de esta nada pero ¿y si elijo el camino errado? porque puede pasar¿no?Puede pasar que en medio de tanta oscuridad y desasosiego termine por desorientarme y perdiéndome en algún camino sin retorno.

Sin retorno.

Yo creo que eso en una de las cosas que dan mas miedo;"lo irreversible" saber que no vas a poder borrar con el codo lo que escribiste con la mano;que hay caminos que son en una sola dirección.

Pero perdida en el medio de esta nada y sido incapaz de distinguirme a mi misma ¿como se supone que voy a saber por que camino debo seguir? Creo que a todos nos llega ese momento en donde tenemos que pensar por un segundo en lo que queremos ser y que tan cerca de eso estamos ¿vamos en la dirección correcta?¿es esto lo que quiero ser?¿o estoy yendo por el lado equivocado?¿se siquiera a donde voy?

No.No es esto lo que quiero ser.No es en este desastre hecho persona en lo que me veo reflejada.No es en esto por lo que quiero que mi familia o mis amigos se acuerden de mi.No soy esto.Me niego a aceptarlo.No soy este desastre,pero tampoco tengo en claro que es lo soy;mientras sigo varada,en medio de esta nada,perdida en mi.

La raza fuerte.

Y es entonces cuando las risas inundan todo.Y miro sus cara;y la escena;y escucho cada palabra;y aspiro cada olor;y me doy cuenta de lo únicos que son esos momentos.Y los absorbo,los gravo en mi,en mi mente y en mi corazón,porque son irrepetibles y los quiero y los disfruto y los voy a llevar siempre en mi.

Y pienso en todo lo incierto que hay en el futuro y en las miles de cientos de cosas distintas que pueden pasar y separarnos,en todas las diferencias y en los distintos que somos y entonces me asusto,me aterro.

Pero pienso también en las mil historias que compartimos hasta ahora y en todo lo recorrido,y las veces que nos reímos,y las mil veces que lloramos y nos equivocamos y nos caímos y nos levantamos todos juntos,acompañándonos y turnándonos para contenernos y arreglarnos.Y de todas las charlas,las peleas,las bromas,las puteadas y los silencios mas cómodos en la historia de los silencios.Y me doy cuenta de lo grande que somos y se me hace imposible creer que toda esta grandeza se puede llagar a terminar algún día.

Amor eterno a ustedes tres,que llenan de luz hasta mis días mas oscuros.

Yo te culpo por el llanto de mi cuello;por tus alas de bengala en su destello.

Hablemos de superar.

Hablemos de dejar atrás.

Hablemos de renovar.

Hablemos de soltar.

Hablemos de lo atada que estoy a todas estos sentimientos sin nombre que vengo cargando desde hace tanto tiempo.

Hablemos de lo atada que estoy al todo que sos vos,de tu ignorancia y de lo libre libre que volas mientras yo sigo estancada,intentando encontrarte en donde decidas aterrizar.

                     Hablemos de conformismo.De lo mucho que te espere;de lo poquito que te puedo tener.

Hablemos de culpas,de vueltas y de fantasmas.De indiferencia e inseguridad.

Hablemos de lo pequeñita que soy al lado tuyo y de lo grande que sos al lado de mio.De insignificancia y grandeza.

Hablemos de los "si",de los "no",de los "te quiero" y de como se me aflojan las piernas y se me nubla la mente cuando vos estas;de como se me dispara el corazón y se me anula la coherencia.

Hablemos de lo fácil que es decir "Ya fue" y de lo difícil que es cumplirlo.

Es acordarme de vos;de tus gestos,de tu voz y de tu boca.

Acordar me de tu risa en mi cuello,de mis piernas en tus piernas,de tu cara mi pecho y que se me vallan la ganas de soltarte.

Que se me vallan las ganas de todo.

Solamente querer volver a estar así.

¿Quien dijo que todo esta perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Para mi siempre fue tan fácil leer a las personas y las verdaderas intenciones detrás de las palabras.Blanco o negro;siempre fue así.Pero acá son todos grises;no soy capaz de distinguir nada.No se cuanta verdad o cuanta fabula puede haber en todo esto.No puedo hacer nada mas por vos que quedarme a esperar que me quieras.Dije una ves que no esperaba mas por nadie pero "si creo que todo puede cambiar ¿como no te voy a esperar?".
Me gustaba reír me de los que querían ciegamente,pero mientras mas trato de negar la tormenta de emociones,me doy cuenta de lo valiente que hay que ser para querer.Y la valentía nunca fue una de mis virtudes.Ya no me rió.Las cosas dejan de ser graciosas cuando le  pasan a uno.Lo que me cuesta asumirte,ser incapaz de superarte,ser incapaz de reconoce que no hubo ni va a haber superación porque todo esto todavía me debe cosas.Es una deuda.Pero falta;falta bastante para tener todo. Todavía queda esperar.

                                               Pongámonos cómodos.

De finales anunciados.

Esta claro que en esta vida no hay nada escrito ni definido.El  futuro,lo que va a venir,es normalmente una gran incógnita.Pero por muchos signos de pregunta que haya en el futuro,hay cosas obvias,cosas que uno tiene que dar por sabidas,porque todas las señales te indican que hagas lo que hagas;sin importar las vueltas que des;siempre va a ser el mismo final.
Y yo se como va a terminar esto,lo dije mil veces y lo sigo sosteniendo,tengo un don especial para oler los fracasos incluso antes de que se asomen,pero si soy yo la única que puede salir perdiendo ¿Por que preocuparme tanto?Quiero tanto poder defenderme de todo.De las historias.Del sentir.Del los finales.De mi lado destructivo;porque al mismo tiempo no veo la hora de bajar la guardia.Y que sea lo que tenga que ser.

El olvido es la pastilla suicida.

Intento recordar la secuencia entera,lograr conectar todas las partes para que sea un uno entero.Pero no puedo.

Los sonidos por un lado.Los olores por otro.Las emociones por acá.Y el tacto,lo que  mas me cuesta,por allá.Individualmente,me acuerdo de todo eso con perfección,pero cuando llega la hora de hilar todos esos pedazos y hacer un uno,un solo recuerdo es cuando la memoria mas me falla.

Capaz es un mecanismo de defensa porque si no puedo acordarme de todo¿como van a poder lastimarme los recuerdos?

No se,me molesta no poder tener nunca la secuencia completa.

Si soy incapaz de recordar¿como se supone que vaya a contar mi historia?

No se,capaz que a veces si quiero ser destruida por los recuerdos.Hay cosas que no quisiera olvidar.

Tres silabas por los excesos.

"Tres silabas y entrego un beso."    

La satisfacción de poder tener algo que durante mucho tiempo quisiste tener;aunque halla sido solo por veinte gloriosos minutos,aunque ya no lo quisieras mas;es incomparable.Y yo te quise tener mucho tiempo,y cuando no te quise mas,te tuve.Poquito tiempo,algunos minutos que sentí eternos    pero valieron la pena;valieron la espera.

La de la mala suerte.

*-¿No te cansa nunca de salir siempre perdiendo?¿De no ganar nunca?Estas tan curtida en el arte de no ganar que ya podes oler las derrotas incluso antes de perder.

-Estoy bien,solamente me frustra haber perdido  no haber ganado otra vez. *

Vos me enseñaste a dar silencio por amor.

Lo que me esta costando escribir esto,no te imaginas.Siempre fue tan fácil hablar con vos y ahora no hay mas que indiferencia.

Siempre me gusto hablar de vos;contarle el mundo lo que eras,lo significabas y el papel fundamental que ocupabas en mi vida.

Mi aliado.Mi consejero.Mi viejo.Mi amigo.Papá.

Confié ciegamente en vos. Confié en tus palabras y en tus actos.Confiaba en que no me ibas a fallar nunca.Confiaba que podía contar con tu consejo siempre.Confiaba en vos.
                                                         Y vos me fallaste.Al final,resulto ser que no eras ningún superhombre.

Una vez me dijiste que no era bueno aferrarse a las personas,y aunque ahora cuestione y no quiera darle valor a todos lo que me enseñaste,tengo que reconocer que en eso tenias razón ¿De que me sirvió aferrarme a vos,idolatrarte?Si al final te fuiste y nos dejaste atrás.Me dejaste atrás.

Me duele mas de lo que puedo(o quiero reconocer),pero hoy te miro y es mirar a alguien que desconozco ¿Donde quedo eso de la unidad familiar?¿Eso "estoy orgulloso de vos"?¿Los "siempre vas a contar conmigo"? Decime,porque todo eso me parece muy lejano.La peor parte es que parece que a vos no te mueve un pelo ver todo lo que perdiste,todo lo que destruiste,la avalancha que provocaste.

Lo que es esencial.

*No hay amor mas incondicional que el de una madre por sus hijos.*

Me tomo tiempo ver todo esto,entenderte y valorar todo lo que haces y lo que sos;creo que tiene que ver con que estoy creciendo y viendo como es la vida realmente.No es que nunca allá valorado lo que haces por por mis hermanas y por mi,lo que pasa es que ahora entiendo que uno tiene opciones;que uno puede elegir ir por el camino mas sacrificado,asumir responsabilidades y llevar cargas pesadas o ir por la salida fácil,sin asumir ninguna responsabilidad.Y vos elegiste el camino del sacrificio y asumiste la responsabilidad de ser una madre.

Quiero que sepas que mientras escribo esto tengo un nudo en la garganta y las lagrimas me llenan los ojos de la emoción,por que entiendo lo que te moviliza ,lo que no te deja rendirte, y se que no es el sentido de la responsabilidad y la obligación de cuidarnos.Se que lo que te hace actuar es el amor por estas tres personas que llevan tu sangre,que son una parte de vos.

Soy afortunada de tener por madre a una luchadora,a una mujer que a pesar de las caídas no se deja vencer.La  versión femenina de David,capaz de vencer con una piedra a cualquier gigante.Una guerrea.

No siempre actuaste como yo espere.No siempre resulte ser lo que vos esperabas.Decepciones de por medio.Grandes caídas.Errores mios.Errores tuyos.Pero pese a todo eso,siempre fuiste la única persona que sin importar que tan fuerte fuera la tormenta,se quedo.Nunca nos dejaste atrás.

Me enseñaste lo que es esencial,el papel fundamental de la familia,lo que es el sacrificio y el sabor distinto que tienen las cosas cuando te las ganas con esfuerzo.Que por mucho que uno a veces desee tener una vida fácil,eso no sirve,que así no se aprende nada.

Me enseñaste a ir de frente y a responsabilizarme de mis actos.Pero mas allá de los valores que me inculcaste,me enseñaste lo esencial que es el amor materno.Que el mundo se puede estar cayendo al rededor;pero mientras que nosotras cuatro estemos bien entre nosotras,no importa nada.

A esta altura,mientras te escribo esto,lloro como una forra y te digo que estoy orgullosa de formar parte de esta pequeña familia disfuncional,orgullosa de ser hija tuya y de ser lo que soy;porque todo lo que soy es gracias a vos.Y también te digo que te amo.

Te amo cuando me despierto y vos ya estas en el trabajo.

Te amo cuando me cagas a retos.

Te amo cuando llegas cansada y te preparo un mate.

Te amo cuando peleamos y nos decimos cosas horribles.

Te amo cuando te quedas dormida mientras miras la novela.

Te amo cuando estoy mal y vos me abrazas,porque ahí entre tus brazos vuelvo a tener seis años y todo se soluciona.

Te amo cuando los problemas te superan y esta vez la que te abraza mientras lloras soy yo.

Te amo porque me enseñaste a no bajar los brazos,porque sos mi vieja y porque vos sos lo esencial.

Lealtad

*La lealtad es una fidelidad o devoción de un sujeto o ciudadano con un estado,gobernante,comunidad,persona,causa o a si mismo*

*La lealtad es un valor que básicamente consiste en nunca darle la espalda a determinada persona,grupo social que están unidos por lazos de amistad o por alguna relación social,es decir,el cumplimiento de honor y gratitud,la lealtad esta mas apegada a la relación en grupo.*

Muchas veces me dijeron que peco de boluda y crédula  porque permito que personas que ya me fallaron vuelva a entrar en mi vida.Pero si hay algo que tengo claro es a no dejar que nadie me pase por encima,nadie tiene derecho a juzgar y el único capaz de conceder el perdón es Dios.Acepto que nadie es perfecto y todos no equivocamos y nos contradecimos alguna ves.

¿Conocen la frase "Ámame cuando menos lo merezca,porque es cuando mas lo necesité"?
Si estas mal con vos mismo,esta mal con todo el mundo.Si una persona es incapaz de asumir que esta haciendo mal y a cada intento de ayuda responde con una granada ¿Por que te quedas? Porque  algo que se llama lealtad no me permite irme.

Aunque muchas veces  estuve a punto de  tirar la toalla,soy incapaz de abandonar a un amigo.

Hicimos nuestro camino al caminar,y hoy decidimos parar acá.

Sigo intentando descubrir  que nos paso.Que nos cambio.Cuando cambio.Y no puedo.Dicen que cuando pasan  estas cosas por mas que uno intente mirar para atrás y encontrar el momento exacto en que todo cambio,en que todo empezó a caer ,no logra encontrarlo;no fue  algo en particular,una sola cosa,son muchos factores los que se necesitan para demoler columnas como estas.Eramos indestructibles.

Yo creo que nunca me dolió tanto perder a alguien.Pero reconozco que no  te perdía ahora,ya te había perdido hace rato.Y si;es como que me falta un pedazo y no me siento yo misma;pero hice lo que creí mejor.Ya no hay nada que pueda hacer por vos.

¿Te puedo pedir un favor?No te pierdas mas,intenta centrarte.Me duele lo auto destructiva que a veces sos.

De repente estoy mal o  quiero saber como andas o solamente quiero hablar,y siento el impulso de llamarte,y entonces me acuerdo que no estas mas,que eso que nos unía se rompió,y ahí es cuando mas te extraño.Pero no extraño a esa que sos ahora;extraño a la otra,a la que era mi hermana del alma,la de antes.

No se que fue lo que paso en el medio...bah,si se,vos también sabes.Estamos encaminadas en cosas diferentes,viviendo diferentes cosas,esperando por diferentes cosas.

Ya no es nada como antes,y eso me hace doler hasta los huesos.

Hicimos nuestro camino al caminar y hoy decidimos parar acá,no vamos al mismo lugar.

extrañoalaqueeramimejoramiga.

Fin de año

Si me pongo a pensar y hacer cuentas,fue un año en el reste mucho.Perdí demasiadas cosas,perdí oportunidades,perdí personas,perdí confianza,perdí tiempo.Perdí tanto que hasta me de pánico decir la palabra "perder" en voz alta.

Me encontré con un lado mio que no conocía,también me di cuenta de cuanto desconocía a personas que creía conocer. Descubrí que estaba siendo la clase de persona que nunca quise ser,la que siempre critique. Conocí el dolor y lo que es la soledad.Pero también aprendí.

No fue el mejor año,pero ya van a venir años mejores.No queda nada.

2014 te tengo fe.

Dolor de alma

*Sentir que tu mundo se vive desarmando,que nunca podes terminar de acomodarte y ya hay un nuevo terremoto otra ves,peor que el anterior.Te dan un golpe tras otro,en el mismo lugar,no te da tiempo a cicatrizar.Otra ves.PUM.PUM.PUM.Golpe tras golpe. Caída tras caída.*

¿Sentiste alguna ves que estas estancada?¿En un callejón sin salida?Tener la sensación de estar atrapada,encerrada,asfixiada,secuestrada por una realidad que no queres,que no sentís tuya.Llorar debes en cuando para descargar,esta bien.Pero querer llorar todo el tiempo,estar constantemente con el nudo en la garganta,no.Eso no es saludable.Lo peor de todo es que no me animo a dejar salir el llanto,porque se que si empiezo no voy  poder detenerme mas.

Vivir con el dolor en el alma,con esa presión en el pecho es horrible.Me estoy volviendo experta en las mentiras,en decir "Estoy bien,boluda" y matarme de risa como si nada.Lo mas triste es que me creen.Estoy llegando al punto de la autocompacion,de sentir lastima por mi misma.Ya me canse de estas sensaciones de mierda.Me canse de sentir.

¿Que sabes?

¿Que podes saber vos de lo que es el dolor real?¿Que podes decir  vos del llanto amargo,cuando las veces que lloraste fueron porque tu "amor de la vida" de turno no hacia lo que querias?¿Que podes saber del sacrificio,cuando a vos te dan todo servido?¿Que podes saber vos de lo que es sentirse vacía,perdida y a la deriva;si siempre tenes alguien que te solucione los problemas?¿Que sabes vos de sentir la soledad,cuando siempre conseguís que corran atrás tuyo?

 ¿De que podes hablar si vos no viviste lo que viví yo?Cualquiera puede hablar por hablar¿Que sabes?Si conoces la mitad de mi historia,solo lo que te dejo ver ¿Que conoces? Si vos no sos capaz de identificar mis mentiras,te crees mi sonrisa cuando por dentro me siento rota.

Crees que por probar ciertas cosas te la sabes todas,pero no.Cuando te choques con el verdadero dolor de la vida vas aprender que cosas valen realmente.Cuando conozcas en dolor;cuando tu mundo se desmorone;cuando conozcas el sacrificio;cuando entiendas del llanto,ese llanto que sale del alma;cuando entiendas que queriéndote llevar al mundo puesto lo único que vas a lograr va a ser estrellarte;cuando nadie corra atrás tuyo,cuando tengas que enfrentar sola tus problemas,ahí recién habla.Mientras tanto,deja de minimizar mi dolor,mi sentir como si no importara,como si fuera una boludes por que vos no entendes nada,no soy yo la que"no entiende,porque nunca le paso".Vos sos esa.

Cuando sepas,cuando conozcas,cuando lo entiendas,recién ahi habla.

Candela

¿Cuantas veces nos caímos juntas?¿Cuantas veces mas nos levantamos juntas también?¿Cuantas veces nos reímos y cuantas otras veces lloramos?¿Cuantas veces te deje llorando sola?Perdí la cuanta ya de todo eso.Pasamos cosas difíciles,cosas jodidas que nos marcaron,pero siempre estuvimos ahí la una para la otra,aunque a veces pareciera lo contrario y hallamos sentido la peor de las soledades,SIEMPRE ESTUVIMOS JUNTAS.
Y sabelo que aunque no seamos las mejores hermanas,nos putiemos,nos digamos las cosas mas crueles y nos "odiemos",aunque estemos en diferentes caminos y sin importar lo peleadas entre nosotras o con el mundo que podamos llegar a estar,SIEMPRE  te voy a amar y podes confiar completamente en mi.
Somos demasiados diferentes,vos y yo lo sabemos,todo el mundo lo sabe,no voy a decir que eso nos complementa porque es mentira,chocamos mucho y hay días en que quiero matarte,me estoy llendo de tema;lo que en realidad quería decirte es que sos única,así con tu carácter de mierda y tu cara de culo.SOS UNICA.Y aunque yo misma a veces lo intente hacer,por favor no dejes que nadie te cambie,se vos misma siempre.
Capaz esto te parezca una pelotudes-No digo que yo te voy a parecer una pelotuda porque ya te parezco una pelotuda-pero por lo menos una vez en mi vida,aunque sea solo por hoy,quiero hacerte saber el lugar que ocupas y lo importante que sos,cuanto te amo.Y que sepas que lo que hay acá,entre voy y y,no se puede comparar con ninguna amistad o con cualquier otra relación.Nadie va a entender tu risa como yo,tu llanto como yo.Lo mismo para mi,nadie me conoce como vos,porque lo que se comparte acá es mucho mas que la sangre.
Gracias por absolutamente todo,y vos sabes de lo que hablo.Te amo demasiado,hermana.

La vida es eso que pasa mientras...

Cuando era chica me pasaba que esperaba que llegara la "vida".No se como explicarlo,pero no sentía que estaba viviendo realmente,sentía que estaba en algo así como un tutorial de la vida  y esperaba que me llegara alguna señal que me indicara cuando empezaba la vida real.
Y ahora que lo pienso bien,no estaba tan equivoca.Ese "tutorial"en el que sentía que estaba viviendo a los 9 años,era básicamente eso,un "tutorial".

Durante toda la infancia nos preparan para la vida,esa que golpea fuerte y seco,y no le importa dar golpe tras golpe,pero que también  nos lleva por caminos desconocidos y nos sorprende de buena manera.Nuestros padres-a su manera-nos preparan para enfrentar todo eso que se nos viene después y de lo que no nos pueden proteger.De lo inevitable.De eso lindo y doloroso.De vivir en el mundo real.

Siempre tuve esa pregunta en mi cabeza y recién ahora le estoy encontrando una respuesta:

Entonces si me preguntas ¿Que carajos es la vida?

La vida es eso que pasa mientras te reís,mientras lloras,creces,te caes,te levantas,amas,odias,sentís,mientras vivís.La mejor forma de verla pasar es viviendo al máximo,disfrutando y siendo feliz sin importar que.Y nunca te quedes esperandola porque mientras la esperas,ella pasa de largo por al lado tuyo sin que lo notes.

Tengo un grave problema:Te estoy extrañando mucho.