Veredas

Tengo una necesidad casi obsesiva de tener respuestas para todo,siempre tratando de buscarle un trasfondo a cada cosa que pasa,de saber absolutamente todo;pero acá te juro que no puedo entender nada,no logro encontrar una respuesta coherente y satisfactoria para todo lo que paso;y es que no la hay.
Estoy buscando respuestas de una piedra y la verdad es que no las voy a obtener.
Es solo esto ¿no? Lo único que puedo decir a ciencia cierta es que es que es más fácil quedarse en el molde antes que jugársela.Es así.Tan simple y triste como eso.Tan triste como encariñarse de la piedra.Tan simple como querer a la piedra.Tan triste como la piedra siendo piedra,y yo,bueno,siendo yo.No alcanza ¿no? 

Una vez mas comprobé que no hay peor error que idealizar y sabe Dios que yo te idealice como a nadie.Siempre pensé que eras un tipo de otro palo,un poco cobarde pero bastante excepcional y le termine pifiando.No sos ningún ser excepcional,solo otro ser humano ordinario.

Siempre me gusto decir que me encantaría estar del otro lado para que no me afecte nada,en la vereda de enfrente,para saber como se ven las cosas desde tu vereda,como se sienten,si se siente ¿se siente? No se,me llegan tantas versiones y ni una tuya ¡QUE DIFÍCIL ES HABLAR CON LAS PIEDRAS!

No hay final feliz.No hay respuestas.Ni si quiera hubo un principio ¿Como íbamos a llegar a ser? No había forma .Yo me quedo acá,cuestionándome sobre que tan malo es encariñarse de la piedra y sin muchas respuestas;vos preferís no analizar,seguís en busca del amor.Y como dice De la gran piñata "Y no se lastimaron,no llegaron a nada,no tuvieron los huevos para quererse."

Perdida en mi.

¿Quien fui todo este tiempo? No se ¿Quien soy o seré?

No se muy bien que esta pasando conmigo en estos momentos.Estoy en un punto del camino donde la niebla no me deja distinguir nada ¿en que dirección voy?Se que tengo que avanza porque no puedo quedarme varada en medio de esta nada pero ¿y si elijo el camino errado? porque puede pasar¿no?Puede pasar que en medio de tanta oscuridad y desasosiego termine por desorientarme y perdiéndome en algún camino sin retorno.

Sin retorno.

Yo creo que eso en una de las cosas que dan mas miedo;"lo irreversible" saber que no vas a poder borrar con el codo lo que escribiste con la mano;que hay caminos que son en una sola dirección.

Pero perdida en el medio de esta nada y sido incapaz de distinguirme a mi misma ¿como se supone que voy a saber por que camino debo seguir? Creo que a todos nos llega ese momento en donde tenemos que pensar por un segundo en lo que queremos ser y que tan cerca de eso estamos ¿vamos en la dirección correcta?¿es esto lo que quiero ser?¿o estoy yendo por el lado equivocado?¿se siquiera a donde voy?

No.No es esto lo que quiero ser.No es en este desastre hecho persona en lo que me veo reflejada.No es en esto por lo que quiero que mi familia o mis amigos se acuerden de mi.No soy esto.Me niego a aceptarlo.No soy este desastre,pero tampoco tengo en claro que es lo soy;mientras sigo varada,en medio de esta nada,perdida en mi.

Viejo karma.

"Cada acción pelotuda,tiene una consecuencia de mierda"

Estoy intentando reponerme ¿si? 

Discúlpame un poco si la sigo pifiando pero es difícil cambiar viejos hábitos.

Estos últimos meses resultaron ser bastante poco fructíferos a diferencia de lo que yo esperaba.Me paso la vida quejándome de lo mal que me salen las cosas como si fuera que el universo confabula en mi contra;cuando la realidad acá es que la única responsables de mi ultima serie de eventos desafortunados soy yo misma y mi incapacidad de pensar dos veces antes de actuar;tengo una habilidad única para dramatizar todo.Durante muchos tiempo escape de las consecuencia de mis actos pero  ahora cada vez que actuó sin pensar  y me debo hacerme cargo de las consecuencias,lo hago como si fuera algo que no me mereciera,hasta indignada por lo cruel que puede resultar la vida.

Y no,mamita,no es que la vida sea cruel o injusta,es tu mala costumbre a actuar con impunidad,a mandarte cagas sin tener que pagar por nada,en algún momento te iba a tocar la visita del viejo karma.

Bancate la toma ahora.

Carta de la menos querida.

Nunca llego a ser;por mucho que la reme,por mas que lo intente,siempre quedo en el olvido.En el segundo lugar.
¿Capaz es el destino,no? Algunos nacen para triunfar y ser protagonistas,otros nacemos para ser teloneros...O no,me niego a creer eso,cada uno escribe su propio destino.Capaz agarre la lapicera equivocada.Debe ser eso...O no,nose.
El segundo lugar tiene mi nombre,la que mas da y menos amor tiene.No voy a reprochar nada de lo que hice a nadie,porque lo todo lo que hise lo hise por que lo seti asi y porque esta en mi ser de esas minas incondicionales pero ¿que te cuesta reconocer mi actos nobles? El segundo lugar tiene mi nombre pero ¿que pasa si me canse de los segundos puestos?
Quereme.Elegime.Buscame.No me olvides.
"No me olvides que me apago."
                                     Y hasta las menos queridas necesitamos un poco de amor.

La raza fuerte.

Y es entonces cuando las risas inundan todo.Y miro sus cara;y la escena;y escucho cada palabra;y aspiro cada olor;y me doy cuenta de lo únicos que son esos momentos.Y los absorbo,los gravo en mi,en mi mente y en mi corazón,porque son irrepetibles y los quiero y los disfruto y los voy a llevar siempre en mi.

Y pienso en todo lo incierto que hay en el futuro y en las miles de cientos de cosas distintas que pueden pasar y separarnos,en todas las diferencias y en los distintos que somos y entonces me asusto,me aterro.

Pero pienso también en las mil historias que compartimos hasta ahora y en todo lo recorrido,y las veces que nos reímos,y las mil veces que lloramos y nos equivocamos y nos caímos y nos levantamos todos juntos,acompañándonos y turnándonos para contenernos y arreglarnos.Y de todas las charlas,las peleas,las bromas,las puteadas y los silencios mas cómodos en la historia de los silencios.Y me doy cuenta de lo grande que somos y se me hace imposible creer que toda esta grandeza se puede llagar a terminar algún día.

Amor eterno a ustedes tres,que llenan de luz hasta mis días mas oscuros.

La de la mala suerte.

*-¿No te cansa nunca de salir siempre perdiendo?¿De no ganar nunca?Estas tan curtida en el arte de no ganar que ya podes oler las derrotas incluso antes de perder.

-Estoy bien,solamente me frustra haber perdido  no haber ganado otra vez. *

Las piedras también sienten.

¿Por donde empiezo? Yo creo que cualquiera puede juzgarte por como te ves-tan despampanante siempre-pero somos pocos -y privilegiados- los que sabemos que por muy dura que la piedra parezca por fuera,tiene un corazón de hecho de puro oro fundido.También sabemos  la piedra le encanta vestir una coraza y llevarse el mundo puesto.Que la piedra es incondicional e inamovible y que le encanta disfrazar sus emociones de mal humor y sus inseguridades de histeria.

La piedra nunca te va a dejar tirada en el fondo del pozo,ella siempre intenta sacarte de ahí(¿Cuantas veces me ayudaste a mi a salir del pozo?).También es terca,muy terca;todavía esta aprendiendo a bajar la cabeza.

La piedra es la mas maternal de todas la piedras;si te tiene que sermonear,te sermones;si te tiene que abrazar,te abraza;si te tiene que cuidar,te cuida;si tiene que llorar con vos,bueno...se le complica eso de soltar las lagrimitas porque-como dije-la piedras es piedra y tiene que mantener la "dureza".

Pero por muy dura que sea-o parezca- la piedra,de algo que estoy absolutamente segura,es que la piedra se va a quedar. Siempre.

Vos me enseñaste a dar silencio por amor.

Lo que me esta costando escribir esto,no te imaginas.Siempre fue tan fácil hablar con vos y ahora no hay mas que indiferencia.

Siempre me gusto hablar de vos;contarle el mundo lo que eras,lo significabas y el papel fundamental que ocupabas en mi vida.

Mi aliado.Mi consejero.Mi viejo.Mi amigo.Papá.

Confié ciegamente en vos. Confié en tus palabras y en tus actos.Confiaba en que no me ibas a fallar nunca.Confiaba que podía contar con tu consejo siempre.Confiaba en vos.
                                                         Y vos me fallaste.Al final,resulto ser que no eras ningún superhombre.

Una vez me dijiste que no era bueno aferrarse a las personas,y aunque ahora cuestione y no quiera darle valor a todos lo que me enseñaste,tengo que reconocer que en eso tenias razón ¿De que me sirvió aferrarme a vos,idolatrarte?Si al final te fuiste y nos dejaste atrás.Me dejaste atrás.

Me duele mas de lo que puedo(o quiero reconocer),pero hoy te miro y es mirar a alguien que desconozco ¿Donde quedo eso de la unidad familiar?¿Eso "estoy orgulloso de vos"?¿Los "siempre vas a contar conmigo"? Decime,porque todo eso me parece muy lejano.La peor parte es que parece que a vos no te mueve un pelo ver todo lo que perdiste,todo lo que destruiste,la avalancha que provocaste.

Lo que es esencial.

*No hay amor mas incondicional que el de una madre por sus hijos.*

Me tomo tiempo ver todo esto,entenderte y valorar todo lo que haces y lo que sos;creo que tiene que ver con que estoy creciendo y viendo como es la vida realmente.No es que nunca allá valorado lo que haces por por mis hermanas y por mi,lo que pasa es que ahora entiendo que uno tiene opciones;que uno puede elegir ir por el camino mas sacrificado,asumir responsabilidades y llevar cargas pesadas o ir por la salida fácil,sin asumir ninguna responsabilidad.Y vos elegiste el camino del sacrificio y asumiste la responsabilidad de ser una madre.

Quiero que sepas que mientras escribo esto tengo un nudo en la garganta y las lagrimas me llenan los ojos de la emoción,por que entiendo lo que te moviliza ,lo que no te deja rendirte, y se que no es el sentido de la responsabilidad y la obligación de cuidarnos.Se que lo que te hace actuar es el amor por estas tres personas que llevan tu sangre,que son una parte de vos.

Soy afortunada de tener por madre a una luchadora,a una mujer que a pesar de las caídas no se deja vencer.La  versión femenina de David,capaz de vencer con una piedra a cualquier gigante.Una guerrea.

No siempre actuaste como yo espere.No siempre resulte ser lo que vos esperabas.Decepciones de por medio.Grandes caídas.Errores mios.Errores tuyos.Pero pese a todo eso,siempre fuiste la única persona que sin importar que tan fuerte fuera la tormenta,se quedo.Nunca nos dejaste atrás.

Me enseñaste lo que es esencial,el papel fundamental de la familia,lo que es el sacrificio y el sabor distinto que tienen las cosas cuando te las ganas con esfuerzo.Que por mucho que uno a veces desee tener una vida fácil,eso no sirve,que así no se aprende nada.

Me enseñaste a ir de frente y a responsabilizarme de mis actos.Pero mas allá de los valores que me inculcaste,me enseñaste lo esencial que es el amor materno.Que el mundo se puede estar cayendo al rededor;pero mientras que nosotras cuatro estemos bien entre nosotras,no importa nada.

A esta altura,mientras te escribo esto,lloro como una forra y te digo que estoy orgullosa de formar parte de esta pequeña familia disfuncional,orgullosa de ser hija tuya y de ser lo que soy;porque todo lo que soy es gracias a vos.Y también te digo que te amo.

Te amo cuando me despierto y vos ya estas en el trabajo.

Te amo cuando me cagas a retos.

Te amo cuando llegas cansada y te preparo un mate.

Te amo cuando peleamos y nos decimos cosas horribles.

Te amo cuando te quedas dormida mientras miras la novela.

Te amo cuando estoy mal y vos me abrazas,porque ahí entre tus brazos vuelvo a tener seis años y todo se soluciona.

Te amo cuando los problemas te superan y esta vez la que te abraza mientras lloras soy yo.

Te amo porque me enseñaste a no bajar los brazos,porque sos mi vieja y porque vos sos lo esencial.

Eterna escudera.

*Nunca la protagonista de la historia.Siempre el personaje secundario.Nunca la heroína.Siempre la ayudante.La compañera.La eterna escudera.*

Quiero ser la protagonista de mi propia historia,me canse de los planos cortos y de los papeles secundarios.

Lealtad

*La lealtad es una fidelidad o devoción de un sujeto o ciudadano con un estado,gobernante,comunidad,persona,causa o a si mismo*

*La lealtad es un valor que básicamente consiste en nunca darle la espalda a determinada persona,grupo social que están unidos por lazos de amistad o por alguna relación social,es decir,el cumplimiento de honor y gratitud,la lealtad esta mas apegada a la relación en grupo.*

Muchas veces me dijeron que peco de boluda y crédula  porque permito que personas que ya me fallaron vuelva a entrar en mi vida.Pero si hay algo que tengo claro es a no dejar que nadie me pase por encima,nadie tiene derecho a juzgar y el único capaz de conceder el perdón es Dios.Acepto que nadie es perfecto y todos no equivocamos y nos contradecimos alguna ves.

¿Conocen la frase "Ámame cuando menos lo merezca,porque es cuando mas lo necesité"?
Si estas mal con vos mismo,esta mal con todo el mundo.Si una persona es incapaz de asumir que esta haciendo mal y a cada intento de ayuda responde con una granada ¿Por que te quedas? Porque  algo que se llama lealtad no me permite irme.

Aunque muchas veces  estuve a punto de  tirar la toalla,soy incapaz de abandonar a un amigo.

Lo que sangra.

*Lo que sangra no es mi nariz,ni mis muñecas.Ni mis brazos ni mis piernas.Tampoco es mi cuello o mi boca.

Lo que sangra es mi alma en reconstrucción y mi corazón nostálgico que se ahoga en los recuerdos de los tiempos mejores mientras saboreo el gusto a metal y oxido mezclado con el salado de las lagrimas.

Lo que sangra son las heridas internas,las que fueron causadas con lanzas y cuchillos invisibles en las que una vez fueron manos aliadas.*

Es peligroso mi mundo,pero te voy a cuidar.

 "Debe ser que me pediste un día una canción que fuera del corazón;ahí te va.
Vamos a correr un rato que hay tiempo no más, 
hay tiempo no  más, todo el tiempo. 
Nunca nadie me dio tanta luz,para nadie fui tan importante
Nunca quise ver tan lejos al dolor,con verte crecer tengo bastante. 
Todas las mañanas mi motor vos encendes; 
mil relojes no marcan las horas como vos.
Vamos a besar la nieve y vamos a volar, 
vamos a besar, este cielo, 
nada, nada, nunca nada nos va a separar, 
somos una llama en el invierno. 
Le pedí al señor que me diera un amor nunca pensé sería tan profundo."

¿Te hace una idea de lo que te amo,monstruo?¿De lo que significas en mi vida? No creo,sos chiquita todavía,dudo que te hagas una idea de lo que el simple hecho de verte sonreír causa en mi;de la fuerza que me da tu sonrisa.

Hermanita,vos sos lo que le da sentido a mi vida,la principal razón por la que la sigo peleando.Y si,reconozco que me canso de vos,que hay veces que me  pudro y te trato mal.Y si,también reconozco que te sobre-protejo,que en mi empeño por protegerte de este mundo tan hostil a veces me equivoco,pero es lo que me sale;es lo que siento,esta en mi esencia querer evitarte todo el dolor posible.Es algo mas fuerte que yo.

Es increíble como pasa el tiempo,parece que fue ayer cuando nos dieron la noticias de tu llegada,y sin emabargo mira todo el camino recorrido. 

Si hay algo que nunca voy a olvidar es  de tu llegada,de como revolucionaste nuestras vidas y rompiste nuestros esquemas.Es algo que marco un hito en mi existencia.
Poder ver esa nena hermosa,inteligente y llena de vida en que te estas convirtiendo me llena de amor y orgullo.

Admito que estamos pasando un momento difícil y que a esta altura estamos todos bastante cansados,pero ser parte de la vida de un ser tan lleno de luz como sos vos es todo lo que uno necesita para recobrar fuerzas.Iluminas mi corazón,hermanita.

Me das el amor mas puro e incondicional que puede haber en este mundo.

Gracias por amarme tanto,por darme tanto.

Es el ángel que le escapó a Dios

 de las manos y a la tierra ha 

venido a parar. 

Es peligroso mi mundo, pero te 

voy a cuidar.

 

No hay cliché mas grande que el de la originalidad.

No queda otra que tirarnos en el pasto.

Creí que estaba sola y no era cierto

en este desierto sin velocidad.

No queda otra que tirarnos en el pasto

sin que nadie nos moleste, no me quiero despertar.

A cada uno le debe tener que tocar

como una etapa de arrepentimiento.

Pensé que estaba sola y no era cierto;

si tengo con quien quedarme a festejar.

La positividad al palo

La positividad es la base de todo.

Si vos queres que las cosas te salga bien,hay que ponerle la mejor onda y remarla con una sonrisa en la cara.

Y de repente,me encontre pensando en vos mas de lo que deberia.

Hola 2014

A las 23:15,me tire en el sillón y me que de dormida;desperté una hora después,cuando el momento del brindis ya había pasado y me puse a llorar sin razón.Tenia una angustia tan grande anudada en la garganta.Me tomo un rato dejar de llorar y todavía un  rato mas darme cuenta de la razón por la que lloraba.
Lloraba por miedo a que empezara un año igual o mas malo que el que recién terminaba;porque me daba miedo poner fichas en algo y que no fuera bien al final;porque aunque no veía la hora de que terminara el 2013 sentía que me había quedado debiendo muchas cosas;lloraba por todas las veces que no había llorado y debía llorar;y al final lloraba porque estaba siendo una boluda,porque la única que elige estar mal soy yo y mientras me quedo en ese sillón llorando,la vida pasa y pierdo oportunidades y millones de buenas experiencias.Entendí que si no me la juego y la remo,las cosas no van a salir como yo espero y va a llegar fin de año,y voy a estar otra ves quejándome y lamentándome.Y aunque tengo claro que hay cosas que no están bajo el dominio de uno,lo que si depende de vos es tu propia felicidad.

Se puede decir que el 2014 me recibió dándome una cachetazo para que me rescate;pero empezó bien.Estoy ordenando mis prioridades;decidida a vivir este año al máximo y vivir bien.

Hola 2014

Dolor de alma

*Sentir que tu mundo se vive desarmando,que nunca podes terminar de acomodarte y ya hay un nuevo terremoto otra ves,peor que el anterior.Te dan un golpe tras otro,en el mismo lugar,no te da tiempo a cicatrizar.Otra ves.PUM.PUM.PUM.Golpe tras golpe. Caída tras caída.*

¿Sentiste alguna ves que estas estancada?¿En un callejón sin salida?Tener la sensación de estar atrapada,encerrada,asfixiada,secuestrada por una realidad que no queres,que no sentís tuya.Llorar debes en cuando para descargar,esta bien.Pero querer llorar todo el tiempo,estar constantemente con el nudo en la garganta,no.Eso no es saludable.Lo peor de todo es que no me animo a dejar salir el llanto,porque se que si empiezo no voy  poder detenerme mas.

Vivir con el dolor en el alma,con esa presión en el pecho es horrible.Me estoy volviendo experta en las mentiras,en decir "Estoy bien,boluda" y matarme de risa como si nada.Lo mas triste es que me creen.Estoy llegando al punto de la autocompacion,de sentir lastima por mi misma.Ya me canse de estas sensaciones de mierda.Me canse de sentir.