Veredas

Tengo una necesidad casi obsesiva de tener respuestas para todo,siempre tratando de buscarle un trasfondo a cada cosa que pasa,de saber absolutamente todo;pero acá te juro que no puedo entender nada,no logro encontrar una respuesta coherente y satisfactoria para todo lo que paso;y es que no la hay.
Estoy buscando respuestas de una piedra y la verdad es que no las voy a obtener.
Es solo esto ¿no? Lo único que puedo decir a ciencia cierta es que es que es más fácil quedarse en el molde antes que jugársela.Es así.Tan simple y triste como eso.Tan triste como encariñarse de la piedra.Tan simple como querer a la piedra.Tan triste como la piedra siendo piedra,y yo,bueno,siendo yo.No alcanza ¿no? 

Una vez mas comprobé que no hay peor error que idealizar y sabe Dios que yo te idealice como a nadie.Siempre pensé que eras un tipo de otro palo,un poco cobarde pero bastante excepcional y le termine pifiando.No sos ningún ser excepcional,solo otro ser humano ordinario.

Siempre me gusto decir que me encantaría estar del otro lado para que no me afecte nada,en la vereda de enfrente,para saber como se ven las cosas desde tu vereda,como se sienten,si se siente ¿se siente? No se,me llegan tantas versiones y ni una tuya ¡QUE DIFÍCIL ES HABLAR CON LAS PIEDRAS!

No hay final feliz.No hay respuestas.Ni si quiera hubo un principio ¿Como íbamos a llegar a ser? No había forma .Yo me quedo acá,cuestionándome sobre que tan malo es encariñarse de la piedra y sin muchas respuestas;vos preferís no analizar,seguís en busca del amor.Y como dice De la gran piñata "Y no se lastimaron,no llegaron a nada,no tuvieron los huevos para quererse."

Perdida en mi.

¿Quien fui todo este tiempo? No se ¿Quien soy o seré?

No se muy bien que esta pasando conmigo en estos momentos.Estoy en un punto del camino donde la niebla no me deja distinguir nada ¿en que dirección voy?Se que tengo que avanza porque no puedo quedarme varada en medio de esta nada pero ¿y si elijo el camino errado? porque puede pasar¿no?Puede pasar que en medio de tanta oscuridad y desasosiego termine por desorientarme y perdiéndome en algún camino sin retorno.

Sin retorno.

Yo creo que eso en una de las cosas que dan mas miedo;"lo irreversible" saber que no vas a poder borrar con el codo lo que escribiste con la mano;que hay caminos que son en una sola dirección.

Pero perdida en el medio de esta nada y sido incapaz de distinguirme a mi misma ¿como se supone que voy a saber por que camino debo seguir? Creo que a todos nos llega ese momento en donde tenemos que pensar por un segundo en lo que queremos ser y que tan cerca de eso estamos ¿vamos en la dirección correcta?¿es esto lo que quiero ser?¿o estoy yendo por el lado equivocado?¿se siquiera a donde voy?

No.No es esto lo que quiero ser.No es en este desastre hecho persona en lo que me veo reflejada.No es en esto por lo que quiero que mi familia o mis amigos se acuerden de mi.No soy esto.Me niego a aceptarlo.No soy este desastre,pero tampoco tengo en claro que es lo soy;mientras sigo varada,en medio de esta nada,perdida en mi.

La raza fuerte.

Y es entonces cuando las risas inundan todo.Y miro sus cara;y la escena;y escucho cada palabra;y aspiro cada olor;y me doy cuenta de lo únicos que son esos momentos.Y los absorbo,los gravo en mi,en mi mente y en mi corazón,porque son irrepetibles y los quiero y los disfruto y los voy a llevar siempre en mi.

Y pienso en todo lo incierto que hay en el futuro y en las miles de cientos de cosas distintas que pueden pasar y separarnos,en todas las diferencias y en los distintos que somos y entonces me asusto,me aterro.

Pero pienso también en las mil historias que compartimos hasta ahora y en todo lo recorrido,y las veces que nos reímos,y las mil veces que lloramos y nos equivocamos y nos caímos y nos levantamos todos juntos,acompañándonos y turnándonos para contenernos y arreglarnos.Y de todas las charlas,las peleas,las bromas,las puteadas y los silencios mas cómodos en la historia de los silencios.Y me doy cuenta de lo grande que somos y se me hace imposible creer que toda esta grandeza se puede llagar a terminar algún día.

Amor eterno a ustedes tres,que llenan de luz hasta mis días mas oscuros.

¿Quien dijo que todo esta perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Para mi siempre fue tan fácil leer a las personas y las verdaderas intenciones detrás de las palabras.Blanco o negro;siempre fue así.Pero acá son todos grises;no soy capaz de distinguir nada.No se cuanta verdad o cuanta fabula puede haber en todo esto.No puedo hacer nada mas por vos que quedarme a esperar que me quieras.Dije una ves que no esperaba mas por nadie pero "si creo que todo puede cambiar ¿como no te voy a esperar?".
Me gustaba reír me de los que querían ciegamente,pero mientras mas trato de negar la tormenta de emociones,me doy cuenta de lo valiente que hay que ser para querer.Y la valentía nunca fue una de mis virtudes.Ya no me rió.Las cosas dejan de ser graciosas cuando le  pasan a uno.Lo que me cuesta asumirte,ser incapaz de superarte,ser incapaz de reconoce que no hubo ni va a haber superación porque todo esto todavía me debe cosas.Es una deuda.Pero falta;falta bastante para tener todo. Todavía queda esperar.

                                               Pongámonos cómodos.

El olvido es la pastilla suicida.

Intento recordar la secuencia entera,lograr conectar todas las partes para que sea un uno entero.Pero no puedo.

Los sonidos por un lado.Los olores por otro.Las emociones por acá.Y el tacto,lo que  mas me cuesta,por allá.Individualmente,me acuerdo de todo eso con perfección,pero cuando llega la hora de hilar todos esos pedazos y hacer un uno,un solo recuerdo es cuando la memoria mas me falla.

Capaz es un mecanismo de defensa porque si no puedo acordarme de todo¿como van a poder lastimarme los recuerdos?

No se,me molesta no poder tener nunca la secuencia completa.

Si soy incapaz de recordar¿como se supone que vaya a contar mi historia?

No se,capaz que a veces si quiero ser destruida por los recuerdos.Hay cosas que no quisiera olvidar.

Tres silabas por los excesos.

"Tres silabas y entrego un beso."    

La satisfacción de poder tener algo que durante mucho tiempo quisiste tener;aunque halla sido solo por veinte gloriosos minutos,aunque ya no lo quisieras mas;es incomparable.Y yo te quise tener mucho tiempo,y cuando no te quise mas,te tuve.Poquito tiempo,algunos minutos que sentí eternos    pero valieron la pena;valieron la espera.

A pesar que voy perdiendo,se que siempre hay un segundo tiempo.

"Todos los días de mi vida me voy perdiendo y encontrando."

Mi lugar en el mundo.

Nunca tuve claro que fue lo que nos unió ni en que momento fue;pero cuando paso,una ves que estuvimos todas juntas,fue como si  las cosas siempre hubieran sido así;como si no existiera un pasado en el que fuimos perfectas desconocidas.Parecía que nos conocíamos de toda la vida,como si siempre hubiéramos estado en el mismo camino.Cuando pensaba-o todavía hoy pienso-en los momentos previos a encontrarnos y en todo lo que cada una vivió por su cuanta antes,recién ahí me daba cuenta que cada una tenia un pasado propio del que las otras no habían sido participes.

Cuando llegamos a ese primer punto de reunió-las dos ultimas mesas de la fila de la punta que daba a la ventana-entre las risas,las historias,los llantos y dramas,entre ese mar de tirones de pelos,abrazos,besos y tortazos,las horas invertidas en pintar uñas y debatir,apodar y confesar;por primeras vez,sentí que encontraba mi lugar en el mundo.

La vida avanzo y nosotras con ella,perdiendo y soltando cosas en el camino,perdiéndonos nosotras por momentos;pero a pesar de todo eso,nunca nada me pareció tan lindo como compartir mi historia con ustedes.

Encontrar a gente que comparta y sienta tus victorias y derrotas como suyas;encontrar gente que se ria,que llore,que sienta con vos es algo que no tiene precio.Algo que vale la pena.

Que lindo seria volver a eso,pero parece que la vida nos paso por encima;que el cambio fue definitivo.Todavía se me hace difícil pensar en nosotras separadas,estoy tan habituada a pensar en nosotras como un conjunto.Nosotras;para mi siempre va a ser así.Las cuatro juntas.Cuando pienso en determinada situación o veo una foto o escucho alguna canción y me transporto a esos momentos en que eramos indestructibles,la nostalgia me ataca y me parte el corazón en dos.

http://hijodeputaaaaa.tumblr.com/post/70938297291/mas-alla-del-tiempo

Lo que es esencial.

*No hay amor mas incondicional que el de una madre por sus hijos.*

Me tomo tiempo ver todo esto,entenderte y valorar todo lo que haces y lo que sos;creo que tiene que ver con que estoy creciendo y viendo como es la vida realmente.No es que nunca allá valorado lo que haces por por mis hermanas y por mi,lo que pasa es que ahora entiendo que uno tiene opciones;que uno puede elegir ir por el camino mas sacrificado,asumir responsabilidades y llevar cargas pesadas o ir por la salida fácil,sin asumir ninguna responsabilidad.Y vos elegiste el camino del sacrificio y asumiste la responsabilidad de ser una madre.

Quiero que sepas que mientras escribo esto tengo un nudo en la garganta y las lagrimas me llenan los ojos de la emoción,por que entiendo lo que te moviliza ,lo que no te deja rendirte, y se que no es el sentido de la responsabilidad y la obligación de cuidarnos.Se que lo que te hace actuar es el amor por estas tres personas que llevan tu sangre,que son una parte de vos.

Soy afortunada de tener por madre a una luchadora,a una mujer que a pesar de las caídas no se deja vencer.La  versión femenina de David,capaz de vencer con una piedra a cualquier gigante.Una guerrea.

No siempre actuaste como yo espere.No siempre resulte ser lo que vos esperabas.Decepciones de por medio.Grandes caídas.Errores mios.Errores tuyos.Pero pese a todo eso,siempre fuiste la única persona que sin importar que tan fuerte fuera la tormenta,se quedo.Nunca nos dejaste atrás.

Me enseñaste lo que es esencial,el papel fundamental de la familia,lo que es el sacrificio y el sabor distinto que tienen las cosas cuando te las ganas con esfuerzo.Que por mucho que uno a veces desee tener una vida fácil,eso no sirve,que así no se aprende nada.

Me enseñaste a ir de frente y a responsabilizarme de mis actos.Pero mas allá de los valores que me inculcaste,me enseñaste lo esencial que es el amor materno.Que el mundo se puede estar cayendo al rededor;pero mientras que nosotras cuatro estemos bien entre nosotras,no importa nada.

A esta altura,mientras te escribo esto,lloro como una forra y te digo que estoy orgullosa de formar parte de esta pequeña familia disfuncional,orgullosa de ser hija tuya y de ser lo que soy;porque todo lo que soy es gracias a vos.Y también te digo que te amo.

Te amo cuando me despierto y vos ya estas en el trabajo.

Te amo cuando me cagas a retos.

Te amo cuando llegas cansada y te preparo un mate.

Te amo cuando peleamos y nos decimos cosas horribles.

Te amo cuando te quedas dormida mientras miras la novela.

Te amo cuando estoy mal y vos me abrazas,porque ahí entre tus brazos vuelvo a tener seis años y todo se soluciona.

Te amo cuando los problemas te superan y esta vez la que te abraza mientras lloras soy yo.

Te amo porque me enseñaste a no bajar los brazos,porque sos mi vieja y porque vos sos lo esencial.

"Necesitaba saber que alguien velaba por ella.

Necesitaba que alguien le prometiese que el mundo no estaba vació"

Lo que sangra.

*Lo que sangra no es mi nariz,ni mis muñecas.Ni mis brazos ni mis piernas.Tampoco es mi cuello o mi boca.

Lo que sangra es mi alma en reconstrucción y mi corazón nostálgico que se ahoga en los recuerdos de los tiempos mejores mientras saboreo el gusto a metal y oxido mezclado con el salado de las lagrimas.

Lo que sangra son las heridas internas,las que fueron causadas con lanzas y cuchillos invisibles en las que una vez fueron manos aliadas.*

Es peligroso mi mundo,pero te voy a cuidar.

 "Debe ser que me pediste un día una canción que fuera del corazón;ahí te va.
Vamos a correr un rato que hay tiempo no más, 
hay tiempo no  más, todo el tiempo. 
Nunca nadie me dio tanta luz,para nadie fui tan importante
Nunca quise ver tan lejos al dolor,con verte crecer tengo bastante. 
Todas las mañanas mi motor vos encendes; 
mil relojes no marcan las horas como vos.
Vamos a besar la nieve y vamos a volar, 
vamos a besar, este cielo, 
nada, nada, nunca nada nos va a separar, 
somos una llama en el invierno. 
Le pedí al señor que me diera un amor nunca pensé sería tan profundo."

¿Te hace una idea de lo que te amo,monstruo?¿De lo que significas en mi vida? No creo,sos chiquita todavía,dudo que te hagas una idea de lo que el simple hecho de verte sonreír causa en mi;de la fuerza que me da tu sonrisa.

Hermanita,vos sos lo que le da sentido a mi vida,la principal razón por la que la sigo peleando.Y si,reconozco que me canso de vos,que hay veces que me  pudro y te trato mal.Y si,también reconozco que te sobre-protejo,que en mi empeño por protegerte de este mundo tan hostil a veces me equivoco,pero es lo que me sale;es lo que siento,esta en mi esencia querer evitarte todo el dolor posible.Es algo mas fuerte que yo.

Es increíble como pasa el tiempo,parece que fue ayer cuando nos dieron la noticias de tu llegada,y sin emabargo mira todo el camino recorrido. 

Si hay algo que nunca voy a olvidar es  de tu llegada,de como revolucionaste nuestras vidas y rompiste nuestros esquemas.Es algo que marco un hito en mi existencia.
Poder ver esa nena hermosa,inteligente y llena de vida en que te estas convirtiendo me llena de amor y orgullo.

Admito que estamos pasando un momento difícil y que a esta altura estamos todos bastante cansados,pero ser parte de la vida de un ser tan lleno de luz como sos vos es todo lo que uno necesita para recobrar fuerzas.Iluminas mi corazón,hermanita.

Me das el amor mas puro e incondicional que puede haber en este mundo.

Gracias por amarme tanto,por darme tanto.

Es el ángel que le escapó a Dios

 de las manos y a la tierra ha 

venido a parar. 

Es peligroso mi mundo, pero te 

voy a cuidar.

 

No queda otra que tirarnos en el pasto.

Creí que estaba sola y no era cierto

en este desierto sin velocidad.

No queda otra que tirarnos en el pasto

sin que nadie nos moleste, no me quiero despertar.

A cada uno le debe tener que tocar

como una etapa de arrepentimiento.

Pensé que estaba sola y no era cierto;

si tengo con quien quedarme a festejar.

La positividad al palo

La positividad es la base de todo.

Si vos queres que las cosas te salga bien,hay que ponerle la mejor onda y remarla con una sonrisa en la cara.

Y de repente,me encontre pensando en vos mas de lo que deberia.

Hola 2014

A las 23:15,me tire en el sillón y me que de dormida;desperté una hora después,cuando el momento del brindis ya había pasado y me puse a llorar sin razón.Tenia una angustia tan grande anudada en la garganta.Me tomo un rato dejar de llorar y todavía un  rato mas darme cuenta de la razón por la que lloraba.
Lloraba por miedo a que empezara un año igual o mas malo que el que recién terminaba;porque me daba miedo poner fichas en algo y que no fuera bien al final;porque aunque no veía la hora de que terminara el 2013 sentía que me había quedado debiendo muchas cosas;lloraba por todas las veces que no había llorado y debía llorar;y al final lloraba porque estaba siendo una boluda,porque la única que elige estar mal soy yo y mientras me quedo en ese sillón llorando,la vida pasa y pierdo oportunidades y millones de buenas experiencias.Entendí que si no me la juego y la remo,las cosas no van a salir como yo espero y va a llegar fin de año,y voy a estar otra ves quejándome y lamentándome.Y aunque tengo claro que hay cosas que no están bajo el dominio de uno,lo que si depende de vos es tu propia felicidad.

Se puede decir que el 2014 me recibió dándome una cachetazo para que me rescate;pero empezó bien.Estoy ordenando mis prioridades;decidida a vivir este año al máximo y vivir bien.

Hola 2014