19.2.15

Perdida en mi.

¿Quien fui todo este tiempo? No se ¿Quien soy o seré?
No se muy bien que esta pasando conmigo en estos momentos.Estoy en un punto del camino donde la niebla no me deja distinguir nada ¿en que dirección voy?Se que tengo que avanza porque no puedo quedarme varada en medio de esta nada pero ¿y si elijo el camino errado? porque puede pasar¿no?Puede pasar que en medio de tanta oscuridad y desasosiego termine por desorientarme y perdiéndome en algún camino sin retorno.

Sin retorno.

Yo creo que eso en una de las cosas que dan mas miedo;"lo irreversible" saber que no vas a poder borrar con el codo lo que escribiste con la mano;que hay caminos que son en una sola dirección.

Pero perdida en el medio de esta nada y sido incapaz de distinguirme a mi misma ¿como se supone que voy a saber por que camino debo seguir? Creo que a todos nos llega ese momento en donde tenemos que pensar por un segundo en lo que queremos ser y que tan cerca de eso estamos ¿vamos en la dirección correcta?¿es esto lo que quiero ser?¿o estoy yendo por el lado equivocado?¿se siquiera a donde voy?

No.No es esto lo que quiero ser.No es en este desastre hecho persona en lo que me veo reflejada.No es en esto por lo que quiero que mi familia o mis amigos se acuerden de mi.No soy esto.Me niego a aceptarlo.No soy este desastre,pero tampoco tengo en claro que es lo soy;mientras sigo varada,en medio de esta nada,perdida en mi.



Viejo karma.

"Cada acción pelotuda,tiene una consecuencia de mierda"
Estoy intentando reponerme ¿si? 
Discúlpame un poco si la sigo pifiando pero es difícil cambiar viejos hábitos.
Estos últimos meses resultaron ser bastante poco fructíferos a diferencia de lo que yo esperaba.Me paso la vida quejándome de lo mal que me salen las cosas como si fuera que el universo confabula en mi contra;cuando la realidad acá es que la única responsables de mi ultima serie de eventos desafortunados soy yo misma y mi incapacidad de pensar dos veces antes de actuar;tengo una habilidad única para dramatizar todo.Durante muchos tiempo escape de las consecuencia de mis actos pero  ahora cada vez que actuó sin pensar  y me debo hacerme cargo de las consecuencias,lo hago como si fuera algo que no me mereciera,hasta indignada por lo cruel que puede resultar la vida.

Y no,mamita,no es que la vida sea cruel o injusta,es tu mala costumbre a actuar con impunidad,a mandarte cagas sin tener que pagar por nada,en algún momento te iba a tocar la visita del viejo karma.
Bancate la toma ahora.



3.2.15

Aprendí así a no querer y a mentir para pasarla bien.

Soy complementen consciente del tipo de persona que soy, de mis defectos y de todas mis virtudes; de lo orgullosos que están todos de mi y de lo lejos que puedo llegar.No es soberbia, señor,yo conozco mis limitaciones y por eso mismo se que mi única limitación es la pereza. Siempre recibí tantos elogios de todos lados y tantas felicitaciones;pero¿sabes que ? Cambiaría todas esas felicitaciones y elogios por un "Estoy orgulloso de vos" tuyo,por una  mínima demostración de interés por mis logros.
¿Tenes idea de lo que horrible que es abrazarte y sentir que es una acción forzada y de compromiso? Algo que ni vos ni yo siente.Yo creo que es porque siempre estuvimos tan lejos los dos que nos asusta tal cercanía.Que loco, che, que la persona que debería darme esos abrazos que solucionan todo no sepa ni quiera darlos; se supone que los brazos de un padre son un lugar seguro para uno, pero para mi son el lugar donde más me siento expuesta.
Hay dias como hoy en los que te odio y me muero de ganas de cagarte a putiadas.Te odio tanto como te amo.Pero lo contrario al amor no es el odio,lo contrario al amor es la indiferencia.
Y yo no soy indiferente a vos.No puedo evitar sentir rencor ni dolor ni tanto desasosiego."¿por que me jugaste en contra, si no era lo que buscabas?"
Y te culpó por todos mis males, porque todos mis problemas radican en vos.Siempre creí que si me hubieras dado todo ese amor que se me negó no tendría tanto miedo a la hora de dejarme querer, no me asustaría tanto querer alguien más de lo que me quiero a mi.Porque si no me quisiste vos ¿por que otro hombre iba a hacerlo?.
Si me hubieras dado todos esos abrazos;ahora la chica insegura no estaría ni tampoco tendría la necesidad de vivir a la defensiva.
¿Como hago? Se sobre tantas cosas, me jactó de ser una piba culta que tiene respuestas para todo pero si hay algo sobre lo que no se es sobre el perdón.No puedo.No se como se hace.No quiero.
¿Como hago para olvidarme de 16 años de abandono?
Estoy teniendo una visión bastante sombría de la vida en este momento ¿sabes? Estoy bastante enojada; es fácil vivir enojada con vos; me sirve para tapar todo rastro de vulnerabilidad.Pero quiero que sepas, papá, que siento que se nos esta acabando el tiempo y que ya no hay vuelta atras; quiero dejar atrás todo rastro de rencor y de dolor, que quiero sentirme segura con vos y olvidarme de estos 16 años de distanciamiento; y también quiero que sepas que es la primera vez en mi vida que me planteo el necesitarte de verdad.Te necesito, pá. Y no se como hacer para acercarme a vos; porque esto es algo que no depende sólo de mi.
Una última cosa, viejo, si dije álgo que te lastimó y auque yo sea incapaz de hacerlo, perdoname y sabe que detrás de todas esas palabras rencorosas y el resentimiento,solamente esta la que una vez fue esa bebé blanca y de labios rojos que lo único que siempre quiso fue sentirse querida por vos.