28.5.15

Yo te culpo porque abrazos como el tuyo me demuestras que otros tantos son chamullo

Me tire en el futon rojo y apoye la cabeza en el hombro de mamá,ella me abrazo como siempre,como hizo toda la vida,sin saber que mambo nuevo había en mi cabeza pero dándome la paz y el confort que necesitaba.
Inevitablemente pensé en el momento en que estoy,en el cambio y el paso del tiempo ¿cuantas veces más voy a poder refugiarme en esos brazos cuando todo duela demasiado antes de tener que salir a pelearla sola? 
                                                                                                 

"Yo te culpo porque abrazos como el tuyo me demuestras que otros tantos son chamullo"

8.5.15

A vos.

Después de pasarme una vida entera  negando necesitarte,entendí que hay vacíos que no se llenan y esa sensación de que me falta algo es de verdad,y no es algo,es alguien.Que sos vos.
Vos.Con mi misma sangre;mi misma cara y el apellido heredado de tu vieja.
Vos que sos parte mía,aunque reniegue,aunque te niegue,aunque estés lejos.
Vos que nunca entendiste que mi reclamo era de amor nada mas,que nunca supiste dar abrazos que curen el alma.Vos que sos padre pero no acá.
Vos que me haces falta.Vos que te alejas.Vos que te fuiste.Vos que te vas.
Vos que nunca estas.Vos que no me hablas,
Vos que fallas.Vos que me partís,que me dejas.
Vos,que te llevo en las venas,en el nombre y en la piel.
Vos sos mi estigma,mi dolor.
Vos que no estas.Vos que elegiste no estar.

A vos que sos parte mía,que vuelvas,que no me dejas mas,que me quieras,que me abraces aunque no sepas como,que llenes los vacíos.Por favor.

3.5.15

I want you to stay.

                      Dijo "Quédate conmigo",
y ella se quedo,
y él la abrazo con fuerza
y la beso,
con ganas,
con dulzura,
con desesperación,
con sabor a te extraño,
con sabor a perdón,
y los labios eran agua y alcohol,
Y "Que lindos tus besos."

"Y se abrazaron y no se soltaron mas."-Comento alguien por ahí.

Ella espero,
y él no se la banco,
y se olvido que la lloro,del "Te quiero conmigo" y de todo,
y la distancia volvió,
        y ella ahora lo llora[otra vez]

Pero si soltaron.






16.4.15

El tiempo es exacto

Tengo las emociones a flor de piel.Me emociono con todo.
Me emociono con canciones,con posts,con historias.
Me emocionó con los días,con vídeos,con conversaciones,con libros.
Me emociono con los cambios y con mi familia,con mis amigos,con él.
Me emociono con sexto,con la música,me emociono cada vez que escucho "Nos veremos otra vez."
Me emociono cuando estoy en medio de algo,rodeada de mi gente,y me doy cuenta de que ese momento es irrepetible,que son cosas que pasan y no vuelven.
Me emociono con la vida.
Alcanza con unas pocas palabras o una imagen para que se me humedezcan los ojos y yo nunca fui del tipo que llora fácilmente.
Tal vez tenga que ver con todos los quilombos emocionales que tuve el ultimo tiempo o con el echo de que sexto año me esta pegando fuerte,pero no puedo evitar sentir que el tiempo se me escapa de las manos,que cuando me quiera dar cuenta,todo esto va a estar muy lejano.
Y no quiero quemarme mas la cabeza,quiero disfrutar.
Llegue a ese punto,en donde me resigne a querer cambiar las cosas,quiero dejar de dar vuelta todos y aceptar todo como venga,por que al fin y al cabo no vas a tener mas que lo que diste.

La vida es un boomerang,Absolutamente todo vuelve y vas a cosechar lo que siembres.Si diste amor,vas a tener amor.Si diste deslealtad,vas a tener soledad.Eventualmente,todo llega;solamente hay que darle tiempo al tiempo.Y yo tengo mi conciencia completamente tranquila.

Que sea lo que tenga que ser.



15.4.15

"Todos ven tu brillo pero muy pocos pueden ver cuando te apagas y nadie es capaz de encenderte otra vez."

10.4.15

"Que hoy no dejes que nadie te lastime ni te disminuya.
Que respetes y que te respeten,
que des y recibas cosas buenas.
Que hoy sea un buen dia."
"Me di cuenta que no eras diferente,aunque siempre te espere como la excepción."


Otra

Perdí mi norte.
¿Y ahora como hago para encontrarme?
¿Como hago para encontrarte a vos?
Porque sigo acá,naufragando en medio de esta nada.
Perdí mi norte intentado encontrarlo.
Pero se fue antes de que pueda llegar a él.
Y ahora no tengo puta idea de como volver a mi.
Mi brújula se rompió y no se leer este mapa.
Y no me reconozco,
y el desarraigo de mi propia carne me quema,
¿Como hago para encontrarme?
Si cambie.
Si ya no soy la que era.Si soy otra.
¿Como puedo volver a donde ya no me encuentro?
Y es que sentí,gane,quise y perdí.
Y nada puede volver a ser igual después de tanto de todo,
después de poner las manos en el fuego y quemarme,
después de jugar con fuego y quemarme otra vez;
después de ser el fuego que quemo un par de manos.
Es que soy otra.Y cambie.Me cambiaron.

5.4.15

Veredas

Tengo una necesidad casi obsesiva de tener respuestas para todo,siempre tratando de buscarle un trasfondo a cada cosa que pasa,de saber absolutamente todo;pero acá te juro que no puedo entender nada,no logro encontrar una respuesta coherente y satisfactoria para todo lo que paso;y es que no la hay.
Estoy buscando respuestas de una piedra y la verdad es que no las voy a obtener.
Es solo esto ¿no? Lo único que puedo decir a ciencia cierta es que es que es más fácil quedarse en el molde antes que jugársela.Es así.Tan simple y triste como eso.Tan triste como encariñarse de la piedra.Tan simple como querer a la piedra.Tan triste como la piedra siendo piedra,y yo,bueno,siendo yo.No alcanza ¿no? 

Una vez mas comprobé que no hay peor error que idealizar y sabe Dios que yo te idealice como a nadie.Siempre pensé que eras un tipo de otro palo,un poco cobarde pero bastante excepcional y le termine pifiando.No sos ningún ser excepcional,solo otro ser humano ordinario.

Siempre me gusto decir que me encantaría estar del otro lado para que no me afecte nada,en la vereda de enfrente,para saber como se ven las cosas desde tu vereda,como se sienten,si se siente ¿se siente? No se,me llegan tantas versiones y ni una tuya ¡QUE DIFÍCIL ES HABLAR CON LAS PIEDRAS!

No hay final feliz.No hay respuestas.Ni si quiera hubo un principio ¿Como íbamos a llegar a ser? No había forma .Yo me quedo acá,cuestionándome sobre que tan malo es encariñarse de la piedra y sin muchas respuestas;vos preferís no analizar,seguís en busca del amor.Y como dice De la gran piñata "Y no se lastimaron,no llegaron a nada,no tuvieron los huevos para quererse."



19.2.15

Perdida en mi.

¿Quien fui todo este tiempo? No se ¿Quien soy o seré?
No se muy bien que esta pasando conmigo en estos momentos.Estoy en un punto del camino donde la niebla no me deja distinguir nada ¿en que dirección voy?Se que tengo que avanza porque no puedo quedarme varada en medio de esta nada pero ¿y si elijo el camino errado? porque puede pasar¿no?Puede pasar que en medio de tanta oscuridad y desasosiego termine por desorientarme y perdiéndome en algún camino sin retorno.

Sin retorno.

Yo creo que eso en una de las cosas que dan mas miedo;"lo irreversible" saber que no vas a poder borrar con el codo lo que escribiste con la mano;que hay caminos que son en una sola dirección.

Pero perdida en el medio de esta nada y sido incapaz de distinguirme a mi misma ¿como se supone que voy a saber por que camino debo seguir? Creo que a todos nos llega ese momento en donde tenemos que pensar por un segundo en lo que queremos ser y que tan cerca de eso estamos ¿vamos en la dirección correcta?¿es esto lo que quiero ser?¿o estoy yendo por el lado equivocado?¿se siquiera a donde voy?

No.No es esto lo que quiero ser.No es en este desastre hecho persona en lo que me veo reflejada.No es en esto por lo que quiero que mi familia o mis amigos se acuerden de mi.No soy esto.Me niego a aceptarlo.No soy este desastre,pero tampoco tengo en claro que es lo soy;mientras sigo varada,en medio de esta nada,perdida en mi.



Viejo karma.

"Cada acción pelotuda,tiene una consecuencia de mierda"
Estoy intentando reponerme ¿si? 
Discúlpame un poco si la sigo pifiando pero es difícil cambiar viejos hábitos.
Estos últimos meses resultaron ser bastante poco fructíferos a diferencia de lo que yo esperaba.Me paso la vida quejándome de lo mal que me salen las cosas como si fuera que el universo confabula en mi contra;cuando la realidad acá es que la única responsables de mi ultima serie de eventos desafortunados soy yo misma y mi incapacidad de pensar dos veces antes de actuar;tengo una habilidad única para dramatizar todo.Durante muchos tiempo escape de las consecuencia de mis actos pero  ahora cada vez que actuó sin pensar  y me debo hacerme cargo de las consecuencias,lo hago como si fuera algo que no me mereciera,hasta indignada por lo cruel que puede resultar la vida.

Y no,mamita,no es que la vida sea cruel o injusta,es tu mala costumbre a actuar con impunidad,a mandarte cagas sin tener que pagar por nada,en algún momento te iba a tocar la visita del viejo karma.
Bancate la toma ahora.



3.2.15

Aprendí así a no querer y a mentir para pasarla bien.

Soy complementen consciente del tipo de persona que soy, de mis defectos y de todas mis virtudes; de lo orgullosos que están todos de mi y de lo lejos que puedo llegar.No es soberbia, señor,yo conozco mis limitaciones y por eso mismo se que mi única limitación es la pereza. Siempre recibí tantos elogios de todos lados y tantas felicitaciones;pero¿sabes que ? Cambiaría todas esas felicitaciones y elogios por un "Estoy orgulloso de vos" tuyo,por una  mínima demostración de interés por mis logros.
¿Tenes idea de lo que horrible que es abrazarte y sentir que es una acción forzada y de compromiso? Algo que ni vos ni yo siente.Yo creo que es porque siempre estuvimos tan lejos los dos que nos asusta tal cercanía.Que loco, che, que la persona que debería darme esos abrazos que solucionan todo no sepa ni quiera darlos; se supone que los brazos de un padre son un lugar seguro para uno, pero para mi son el lugar donde más me siento expuesta.
Hay dias como hoy en los que te odio y me muero de ganas de cagarte a putiadas.Te odio tanto como te amo.Pero lo contrario al amor no es el odio,lo contrario al amor es la indiferencia.
Y yo no soy indiferente a vos.No puedo evitar sentir rencor ni dolor ni tanto desasosiego."¿por que me jugaste en contra, si no era lo que buscabas?"
Y te culpó por todos mis males, porque todos mis problemas radican en vos.Siempre creí que si me hubieras dado todo ese amor que se me negó no tendría tanto miedo a la hora de dejarme querer, no me asustaría tanto querer alguien más de lo que me quiero a mi.Porque si no me quisiste vos ¿por que otro hombre iba a hacerlo?.
Si me hubieras dado todos esos abrazos;ahora la chica insegura no estaría ni tampoco tendría la necesidad de vivir a la defensiva.
¿Como hago? Se sobre tantas cosas, me jactó de ser una piba culta que tiene respuestas para todo pero si hay algo sobre lo que no se es sobre el perdón.No puedo.No se como se hace.No quiero.
¿Como hago para olvidarme de 16 años de abandono?
Estoy teniendo una visión bastante sombría de la vida en este momento ¿sabes? Estoy bastante enojada; es fácil vivir enojada con vos; me sirve para tapar todo rastro de vulnerabilidad.Pero quiero que sepas, papá, que siento que se nos esta acabando el tiempo y que ya no hay vuelta atras; quiero dejar atrás todo rastro de rencor y de dolor, que quiero sentirme segura con vos y olvidarme de estos 16 años de distanciamiento; y también quiero que sepas que es la primera vez en mi vida que me planteo el necesitarte de verdad.Te necesito, pá. Y no se como hacer para acercarme a vos; porque esto es algo que no depende sólo de mi.
Una última cosa, viejo, si dije álgo que te lastimó y auque yo sea incapaz de hacerlo, perdoname y sabe que detrás de todas esas palabras rencorosas y el resentimiento,solamente esta la que una vez fue esa bebé blanca y de labios rojos que lo único que siempre quiso fue sentirse querida por vos.